Eu nasci...

...há 26 anos atrás!
E não tem nada nesse mundo que eu não saiba demais!


=P

só isso

Falling

Com os cotovelos apoiados nas janelas e as bochechas afundadas nas mãos, vejo quando você passa saltitante, com seu vestido esvoaçante do outro lado da calçada. Você nem disfarça, somente sorri e acha graça dessa minha cara de criança birrenta, sempre contrariada. Enquanto tanta gente brinca nos balanços e carrosséis da pracinha, fico parado com o pés cada vez mais afundados na areia. Não, a areia da pracinha não é movediça, eu que tenho o dom de me afundar em qualquer lugar que seja. Na lama dos dias. No lodo da chuva. Na falta de propósito. Na preguiça. No travesseiro. No peitoril da janela olhando a rua enquanto você passa. Se a vida for um vôo rasante, permaneço chumbado ao chão. Sempre olhando de longe enquanto as pessoas mergulham no mar, não por medo de morrer afogado e sim por medo de me afundar na areia enquanto caminho. Sempre olhando de fora a vitrine de lojas de brinquedos, não por falta de condições de comprá-lo, mas por achar que eles não são para mim. Você passa saltitante, leve, sorridente e me olha com o olhar impenetrável de quem busca nos meus olhos uma resposta que nem eu mesmo tenho. Talvez você se pergunte o mesmo que eu: mas que diabos de peso tão enorme é esse que carrego aqui dentro que me faz afundar tanto em mim mesmo?

"Quando as circunstâncias são más, elas têm o dom de estragar o que, não fosse por elas, seria agradável."
~Lemony Snicket

O nó na garganta

 "credo quia absurdum"

Um dia eu acordei e o teu cheiro não estava mais no travesseiro. 

Levantei assustada, olhei em volta e não te vi mais no quarto.

Você não estava no banheiro fazendo a barba e nem no chuveiro tomando banho. Desci a escada preocupada e você também não estava na cozinha, não estava tomando seu café e o seu carro não estava mais na calçada. Não havia o menor vestígio seu pela casa.

Sentei no sofá, respirei fundo e foi aí que percebi: também não havia o menor vestígio seu em mim.

Tinha acabado! Finalmente, depois de tanto tempo, aquela doença se curou. E nesse dia, somente nesse dia, eu senti um peso enorme sair das minhas costas. Aquele peso que me impedia de andar de cabeça erguida... sumiu! E quando eu tentei me lembrar, me surpreendi rindo porque não conseguia encontrar as lembranças que procurava, em vão, na minha cabeça. Tudo tinha desaparecido.

Não posso dizer que foi como se você nunca tivesse existido, mas de repente, deixou de fazer sentido pra mim.

No caminho para o trabalho, notei que as estações de rádio tinham mudado sua programação. Todas elas! Todas tocavam músicas alegres. Nenhuma das músicas falava de você.

Não me lembrava se as músicas eram felizes assim antes. Talvez eu estivesse tão preocupada em te deixar pra depois, que tenha esquecido de notar como tudo faz mais sentido enquanto me sinto tão feliz de não lembrar o que me angustiava tanto. Qual é o significado que eu via em você? Não era dor, porque se fosse dor, ao menos eu teria transformado em poema, mas só transformei nesse monte de nada, que em vão busco dar algum nome. E não encontro. Não por descaso, simplesmente não encontro algo que o defina. Parece que esse é o fim da fita e eu descobri que não estava vivendo um drama. Nem uma comédia romântica. Sim, porque, em comédias românticas, a mocinha fica com o mocinho, não é? Ou não? Espero que não, afinal eu nunca fui a mocinha das histórias que vivi. O que será que eu fiz com aquele nó que tinha na garganta? Será que engoli? Talvez tenha sido isso, está explicado! Você, na verdade, não passou de um nó na minha garganta.

Como é bom respirar em paz!